ma vie, ces derniers mois...
J'ai rencontré un homme, j'ai eu une belle leçon de vie, j'ai travaillé tout l'après midi dessus et je m'en sors grandi.
Je n'ai rien publier sur ce blog de tout ça et j'ai effacé des anciens posts,non pas pour oublier, mais pour avancer.
Cet homme qui a perturbé le cour de ma vie, que j'ai laissé perturber le cour de ma vie devrais je dire... il a été très loin, je l'ai laissé aller très loin...
Est ce que je lui en veux? Est ce que j'ai de la colère contre lui?
Non, en fait non, j'accepte.
Je pourrais me demander des années pourquoi si, pourquoi çà, pourquoi j'ai agis ainsi, pourquoi 'n'ai je pas su arrêter, mais j'ai été celle que j'ai été j'ai été, j'ai surtout était celle que j'ai pu être et je pense que lui aussi.
Je pense maintenant que quand deux être se réunissent et qu'ils n'ont rien à faire ensemble l'énergie qui est mise en place est si forte, si destructrice qu'il ne peut qui avoir des étincelles. Il n'y a pas de fumer sans feu.
Cette histoire ce n'est pas que lui... Cette histoire ce n'est pas que moi...
Cette histoire c'est nous, l'histoire de deux êtres qui n'auraient pas du se rencontrer mais que les mal êtres, les mal vivres, la souffrance des deux a réuni.
Deux êtres qui n'ont pas eu la sagesse de s'arrêter alors qu'il était encore temps,
Deux êtres qui tout simplement ne pouvait pas s'arrêter
Tout simplement car il n'avait pas à cet instant précis la possibilité de s'arrêter.
Je ne lui en veux pas, pas plus qu'à moi.
Je n'espère qu'une chose, ne jamais le revoir, réussir avec le temps à l'oublier.
Qu'il m'oublie aussi, qu'il ne reste rien de cette histoire si ce n'est une plaie qui se refermera et qui sera quand même la trace d'une histoire passé qui servira de leçon.
Oublier cet homme. Ne pas oublier l'historie, vivre avec, et faire qu'elle ne se répète plus.
De ces derniers mois passé, je retiens donc que :
je n'ai jamais su faire les bons choix en amour
je ne me respecte pas assez
je ne peux pas utiliser les gens comme thérapie
je dois rester à présent loin de ces hommes avec qui rien n'est possible
loin de ces hommes qui ne me respecte pas qui me hurle dessus qui me font du mal
j'ai besoin de prendre du recul dès le début d'une rencontre
j'ai besoin d'apprendre à arrêter quand il le faut
je ne peux pas agir juste par ennuie
je ne peux pas oublier le cancer de ma mère mais l'accepter
j'ai besoin d'écouter mon propre ressenti, mes gardes fous
j'ai besoin d'écouter les personnes bienveillante de mon entourage comme ma meilleure amie
la vie est dure mais que j'ai envie de vivre...
Ma vie ces derniers mois c'est aussi une soeur qui a voulu arrêter notre relation fusionnelle, qui n'a plus voulu vivre dans mon ombre. Elle m'aime et je le sais, je ne peux lui en vouloir vraiment. Elle m'a fait du mal oui, mais elle n'a peut être pas pu agir autrement. Si je comprends que cet homme qu'il ait pu agir avec moi avec violence car il ne pouvait faire autrement avec un tel contexte, je ne peux que comprendre aussi que ma soeur n'est pu agir autrement car elle n'avait pas les clés. Elle aurait pu oui agir autrement, elle aurait pu, elle aurait du même, mais elle n'en avait pas la force je pense ni même les idées...
Qu'elle arrête de vivre dans mon ombre me force à vivre moi même autrement, j'ai perdu un repère de ma vie très important, mais je ne dois pas être réfractaire au changement.
La douleur est là, oui, mais l'acceptation est nécessaire.
Elle est devenue une femme que je ne connais pas encore, qui ne se connaît pas encore.
Elle se cherche et ne peut pas se trouver avec moi.
Je sais qu'elle n'a pas voulu me faire du mal, je sais qu'elle a du souffrir et souffre sûrement que notre si belle communication fut rompu par ses actes malsains.
Oui, tout est brisé aujourd'hui, mais tout se recolle.
Je ne peux plus lui faire confiance, mais je peux essayer de lui pardonner avec le temps.
Et puis, elle n'est pas la personne parfaite que je croyais, elle n'est pas cette femme forte qui me prêtait toujours, elle n'est qu'elle et comme je le disais elle ne sait pas encore qui elle est...
J'assimile cet homme et ma soeur, je ressens la douleur vive des deux histoires réunies mais maintenant que j'ai assez travaillé sur lui, que j'ai tiré les conclusions de cette histoire passée, je vais m'attacher à travailler sur ma soeur uniquement.
Ces derniers mois aussi, enfin ces derniers jours j'ai rencontré un homme le sosie de Frank des 2be3, l'histoire est en cours mais il n'ai pas du tout satisfaisant pour le moment. Je lui ai dit ce que je pense réellement de tout ca que je ne cherche pas un plan cul... nous verrons si nous en restons là. Mais en tout cas, s'il ne change pas d'attitude je n'irais pas plus loin. Il ne téléphone pas, ne prend pas de mes nouvelles n'en donne pas non plus donc... il ne me mérite pas. C'est aussi simple que cela.
Sinon, j'avais aussi rencontré un homme formidable qui me faisait du bien, un ami qui me voulait du bien en somme, mais je l'ai revu chez lui et il ne sait rien passé, des amis sans plus, pas un bisou, pas une caresse, une peu de sexe assez froid. Je ne pensais plus avoir de ces nouvelles mais il a tel hier soir et est dans ma région. Il a proposé de se revoir, mais là aussi je ne vois pas l'intérêt d'autant qu'en 45 min de conversation il n'a même pas pensé à me demander si j'allais bien, encore qui ne prend pas de mes nouvelles, ne me demande rien, donc s'en moque.
Si ces hommes ne veulent que coucher avec moi je ne suis pas intéressée, je m'estime bien plus qu'une simple passade, je vaux bien mieux qu'un peu de sexe sans estime. Les corps parlent cela est bien, ils me désirent cela est flatteur, mais j'ai besoin d'un minimum, c'est à dire tout simplement que l'on se demande au moins si je vais bien et que l'on ne me voit pas seulement comme un corps charnel sensuel dans un lit...
Ces derniers mois aussi, deux beaux voyages, un avec ma meilleure amie à Madrid, c'était terrible.
Et puis, le cancer de ma mère que j'ai très mal vécu, mais qui peut bien vivre ce genre de fatalité?
Ma mère va mieux, cette maladie m'a fait touché du doigt que oui, concrètement la vie est éphémère.
J'ai aussi ces derniers temps croisés des gens qui m'ont créer des problèmes, j'ai aussi été une nana a problème, parlant trop, toujours trop, sans recul sur rien, juste pour combler un manque, juste pour oublier la maladie de ma mère. Ces gens, est ce que j'ai envie de les revoir? Sont il des personnes qui me veulent du bien ou du mal?
Je crois que la meilleure façon de le savoir est de ne plus rester dans mon coin de ne plus m'exclure mais de leur donner une chance.
Et puis doucement je reprends contact avec des anciens amis et cela me fait chaud au coeur.
Un boulot aussi depuis plus d'un an qui ne m'apporte que peu de satisfaction mais je n'y ai pas vraiment cru à ce poste alors qu'il y a peut etre quelques chose de bien à faire...
Je vais là aussi me donner à fond maintenant car j'ai besoin d'un challenge. Mais j'ai aussi envie de changer de travail, de vie, et l'étranger m'appelle. Je vais essayer de trouver du travail ailleurs.
Voilà,aussi l'achat d'une belle voiture, aussi un déménagement dans un appart que j'adore, petit lapin trop mignon...
Voilà ce qu'à été à peut près ma vie ces derniers mois.
Beaucoup de souffrance, quelques joies intenses, des déceptions, des désillusions, mais tant d'enseignement...
J'ai trente et un an, je vais en avoir trente deux.
J'ai envie de m'épanouir dans ma vie
dans mon travail donc je reprends ma recherche d'emploi et me donne à fond dans mon poste actuel
j'ai envie d'avoir de vrai amis
donc je vais leur donner leur chance et essayer d'être une bonne ami aussi
j'ai envie de rencontrer un homme bien
donc je vais faire très attention aux hommes que je rencontre et je vais faire maintenant les bon choix
j'ai envie aussi de passer du temps avec mes parents
donc je partirais avec eux en vacances prochainement
j'ai envie d'aimer et d'être aimée
donc je ne veux plus être dans la souffrance et sourire à la vie...
et j'ai aussi envie de me sentir bien dans ma tête et dans mon corps et d'être à nouveau et pour toujours en cohérence...
J'ai été celle que j'ai été et je l'accepte, maintenant je suis un peu différente, mieux dans ma tête, mieux dans ma vie, avec de nouveaux objectifs, tout reste à faire, demain ne sera que meilleur....
Je n'ai rien publier sur ce blog de tout ça et j'ai effacé des anciens posts,non pas pour oublier, mais pour avancer.
Cet homme qui a perturbé le cour de ma vie, que j'ai laissé perturber le cour de ma vie devrais je dire... il a été très loin, je l'ai laissé aller très loin...
Est ce que je lui en veux? Est ce que j'ai de la colère contre lui?
Non, en fait non, j'accepte.
Je pourrais me demander des années pourquoi si, pourquoi çà, pourquoi j'ai agis ainsi, pourquoi 'n'ai je pas su arrêter, mais j'ai été celle que j'ai été j'ai été, j'ai surtout était celle que j'ai pu être et je pense que lui aussi.
Je pense maintenant que quand deux être se réunissent et qu'ils n'ont rien à faire ensemble l'énergie qui est mise en place est si forte, si destructrice qu'il ne peut qui avoir des étincelles. Il n'y a pas de fumer sans feu.
Cette histoire ce n'est pas que lui... Cette histoire ce n'est pas que moi...
Cette histoire c'est nous, l'histoire de deux êtres qui n'auraient pas du se rencontrer mais que les mal êtres, les mal vivres, la souffrance des deux a réuni.
Deux êtres qui n'ont pas eu la sagesse de s'arrêter alors qu'il était encore temps,
Deux êtres qui tout simplement ne pouvait pas s'arrêter
Tout simplement car il n'avait pas à cet instant précis la possibilité de s'arrêter.
Je ne lui en veux pas, pas plus qu'à moi.
Je n'espère qu'une chose, ne jamais le revoir, réussir avec le temps à l'oublier.
Qu'il m'oublie aussi, qu'il ne reste rien de cette histoire si ce n'est une plaie qui se refermera et qui sera quand même la trace d'une histoire passé qui servira de leçon.
Oublier cet homme. Ne pas oublier l'historie, vivre avec, et faire qu'elle ne se répète plus.
De ces derniers mois passé, je retiens donc que :
je n'ai jamais su faire les bons choix en amour
je ne me respecte pas assez
je ne peux pas utiliser les gens comme thérapie
je dois rester à présent loin de ces hommes avec qui rien n'est possible
loin de ces hommes qui ne me respecte pas qui me hurle dessus qui me font du mal
j'ai besoin de prendre du recul dès le début d'une rencontre
j'ai besoin d'apprendre à arrêter quand il le faut
je ne peux pas agir juste par ennuie
je ne peux pas oublier le cancer de ma mère mais l'accepter
j'ai besoin d'écouter mon propre ressenti, mes gardes fous
j'ai besoin d'écouter les personnes bienveillante de mon entourage comme ma meilleure amie
la vie est dure mais que j'ai envie de vivre...
Ma vie ces derniers mois c'est aussi une soeur qui a voulu arrêter notre relation fusionnelle, qui n'a plus voulu vivre dans mon ombre. Elle m'aime et je le sais, je ne peux lui en vouloir vraiment. Elle m'a fait du mal oui, mais elle n'a peut être pas pu agir autrement. Si je comprends que cet homme qu'il ait pu agir avec moi avec violence car il ne pouvait faire autrement avec un tel contexte, je ne peux que comprendre aussi que ma soeur n'est pu agir autrement car elle n'avait pas les clés. Elle aurait pu oui agir autrement, elle aurait pu, elle aurait du même, mais elle n'en avait pas la force je pense ni même les idées...
Qu'elle arrête de vivre dans mon ombre me force à vivre moi même autrement, j'ai perdu un repère de ma vie très important, mais je ne dois pas être réfractaire au changement.
La douleur est là, oui, mais l'acceptation est nécessaire.
Elle est devenue une femme que je ne connais pas encore, qui ne se connaît pas encore.
Elle se cherche et ne peut pas se trouver avec moi.
Je sais qu'elle n'a pas voulu me faire du mal, je sais qu'elle a du souffrir et souffre sûrement que notre si belle communication fut rompu par ses actes malsains.
Oui, tout est brisé aujourd'hui, mais tout se recolle.
Je ne peux plus lui faire confiance, mais je peux essayer de lui pardonner avec le temps.
Et puis, elle n'est pas la personne parfaite que je croyais, elle n'est pas cette femme forte qui me prêtait toujours, elle n'est qu'elle et comme je le disais elle ne sait pas encore qui elle est...
J'assimile cet homme et ma soeur, je ressens la douleur vive des deux histoires réunies mais maintenant que j'ai assez travaillé sur lui, que j'ai tiré les conclusions de cette histoire passée, je vais m'attacher à travailler sur ma soeur uniquement.
Ces derniers mois aussi, enfin ces derniers jours j'ai rencontré un homme le sosie de Frank des 2be3, l'histoire est en cours mais il n'ai pas du tout satisfaisant pour le moment. Je lui ai dit ce que je pense réellement de tout ca que je ne cherche pas un plan cul... nous verrons si nous en restons là. Mais en tout cas, s'il ne change pas d'attitude je n'irais pas plus loin. Il ne téléphone pas, ne prend pas de mes nouvelles n'en donne pas non plus donc... il ne me mérite pas. C'est aussi simple que cela.
Sinon, j'avais aussi rencontré un homme formidable qui me faisait du bien, un ami qui me voulait du bien en somme, mais je l'ai revu chez lui et il ne sait rien passé, des amis sans plus, pas un bisou, pas une caresse, une peu de sexe assez froid. Je ne pensais plus avoir de ces nouvelles mais il a tel hier soir et est dans ma région. Il a proposé de se revoir, mais là aussi je ne vois pas l'intérêt d'autant qu'en 45 min de conversation il n'a même pas pensé à me demander si j'allais bien, encore qui ne prend pas de mes nouvelles, ne me demande rien, donc s'en moque.
Si ces hommes ne veulent que coucher avec moi je ne suis pas intéressée, je m'estime bien plus qu'une simple passade, je vaux bien mieux qu'un peu de sexe sans estime. Les corps parlent cela est bien, ils me désirent cela est flatteur, mais j'ai besoin d'un minimum, c'est à dire tout simplement que l'on se demande au moins si je vais bien et que l'on ne me voit pas seulement comme un corps charnel sensuel dans un lit...
Ces derniers mois aussi, deux beaux voyages, un avec ma meilleure amie à Madrid, c'était terrible.
Et puis, le cancer de ma mère que j'ai très mal vécu, mais qui peut bien vivre ce genre de fatalité?
Ma mère va mieux, cette maladie m'a fait touché du doigt que oui, concrètement la vie est éphémère.
J'ai aussi ces derniers temps croisés des gens qui m'ont créer des problèmes, j'ai aussi été une nana a problème, parlant trop, toujours trop, sans recul sur rien, juste pour combler un manque, juste pour oublier la maladie de ma mère. Ces gens, est ce que j'ai envie de les revoir? Sont il des personnes qui me veulent du bien ou du mal?
Je crois que la meilleure façon de le savoir est de ne plus rester dans mon coin de ne plus m'exclure mais de leur donner une chance.
Et puis doucement je reprends contact avec des anciens amis et cela me fait chaud au coeur.
Un boulot aussi depuis plus d'un an qui ne m'apporte que peu de satisfaction mais je n'y ai pas vraiment cru à ce poste alors qu'il y a peut etre quelques chose de bien à faire...
Je vais là aussi me donner à fond maintenant car j'ai besoin d'un challenge. Mais j'ai aussi envie de changer de travail, de vie, et l'étranger m'appelle. Je vais essayer de trouver du travail ailleurs.
Voilà,aussi l'achat d'une belle voiture, aussi un déménagement dans un appart que j'adore, petit lapin trop mignon...
Voilà ce qu'à été à peut près ma vie ces derniers mois.
Beaucoup de souffrance, quelques joies intenses, des déceptions, des désillusions, mais tant d'enseignement...
J'ai trente et un an, je vais en avoir trente deux.
J'ai envie de m'épanouir dans ma vie
dans mon travail donc je reprends ma recherche d'emploi et me donne à fond dans mon poste actuel
j'ai envie d'avoir de vrai amis
donc je vais leur donner leur chance et essayer d'être une bonne ami aussi
j'ai envie de rencontrer un homme bien
donc je vais faire très attention aux hommes que je rencontre et je vais faire maintenant les bon choix
j'ai envie aussi de passer du temps avec mes parents
donc je partirais avec eux en vacances prochainement
j'ai envie d'aimer et d'être aimée
donc je ne veux plus être dans la souffrance et sourire à la vie...
et j'ai aussi envie de me sentir bien dans ma tête et dans mon corps et d'être à nouveau et pour toujours en cohérence...
J'ai été celle que j'ai été et je l'accepte, maintenant je suis un peu différente, mieux dans ma tête, mieux dans ma vie, avec de nouveaux objectifs, tout reste à faire, demain ne sera que meilleur....